دوشنبه ۹۶/۴/۵   Mon 17/6/26

طنز قطع شدن یارانه

چاپ مطلب بازدید : 634 شنبه ۲ خرداد ۹۴

خنده بازار و قطع یارانه ها

طنز قطع شدن یارانه

خنده بازار

خنده بازار و قطع یارانه ها

اختصاصی بیست ستون: 

آیدین سیار سریع در روزنامه قانون نوشت:

دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکرده‌اند. از آنجایی که دولت گفته بود برای اعتراض به حذف یارانه‌مان به وزارت کار مراجعه کنیم من در روزهای گذشته به وزارت کار مراجعه کردم و علت حذف خودم را جویا شدم:

من: سلام وزارت کار. 

وزارت کار: سلام بر تو عنصر محذوف! 

من: ای وزارت کار! چرا یارانه من را قطع کردی؟

 وزارت کار: حتما جزو آن پنج گروه پردرآمد بودی. 

من: ای وزارت کار! من نه دارای خودروی لوکس هستم نه پزشک هستم، نه صاحب صرافی و اعضای هیات مدیره بانک و شرکت خصوصی و فرد مقیم خارج از کشور. 

وزارت کار: شاید زیاد به خارج از کشور می‌رفتی.

من: من در زندگی‌ام فقط شمال رفته‌ام. 

وزارت کار: خب معلوم شد چرا حذف شدین. ویلا دارین دیگه.

من: ما معمولا لب ساحل تو چادر می‌خوابیم. البته دروغ چرا، چند بار توفان شد جریان آب ما رو با چادر برد روسیه. این سفر خارجی محسوب میشه؟

وزارت کار: وقتی جریان آب شما را به روسیه برد لذت هم بردید؟

من: خیر.

وزارت کار: پس سفر خارجی حساب نمیشه. 

من: پس چرا یارانه من حذف شد؟

وزارت کار: زمینی، ملکی چیزی جایی به نام خودت داری؟

من: نه. من یک متر قبر هم به نام خودم ندارم. دور از جون شما دو هفته پیش در اثر سانحه‌ای از دنیا رفتم دیدم نه پول قبر دارم نه چیزی برای برگزاری مراسم. این شد که بلند شدم و به زندگی ادامه دادم. 

وزارت کار: ماشین داری؟

من: خودم نه. ولی پدر خدا بیامرزم کمباین داشت. 

وزارت کار: مدل موبایلت چیه؟

من: نوکیا 1100.

کارمند وزارت کار کمی فکر می‌کند 

من: باهاش گاهی گردو هم می‌شکنم. این نمی‌تونه دلیلی برای حذف یارانه باشه؟

وزارت کار: چی؟ گردو می‌شکونی؟ 

من: با اجازه شما. 

وزارت کار: میدونی گردو کیلویی چنده؟

من: خودم نمی‌خرم. همکارها گاهی میارن سر کار با صبحانه می‌خورن. زیاد هم به من نمیدن.

وزارت کار: ای بابا … دیگه ازدواج که کردی؟

من: عقد بودیم، گفتم نمی‌تونم عروسی بگیرم. جدا شد ازم.

وزارت کار: عجب آدم بدقلقی هستی! هیچ نقطه روشنی در زندگیت دیده نمیشه. حالا شغلت چی هست؟

من: طنزنویس هستم. 

وزارت کار: کدوم روزنامه؟

من: روزنامه‌های زنجیره‌ای و بلندگوی استکبار.

وزارت کار: پس جیره خوار غربی. 

من: با اجازه‌تون.

وزارت کار: احتمالا همین موجب قطع یارانه شما شده. 

من: فکر نمی‌کنم. الان مدت‌هاست به دلیل تحریم‌ها غرب قادر به انتقال وجه نیست. کارت به کارت هم که هیچی. ارسال چمدان پر از پول هم که دیگه نخ نما شده.

وزارت کار: به این ترتیب هیچ دلیل قانع کننده‌ای برای حذف یارانه شما وجود نداره. شما برو تو خلوت خودت فکر کن ببین چه کار اشتباهی در زندگی‌ات انجام دادی که الان داری به این شکل نتیجه‌اش رو می‌بینی.

من: درست می‌گی. حالا که فکر می‌کنم می‌بینم یک ماه پیش واسه خنده به یکی از دوستامون که عاشق یه دختره شده بود گفتیم دختره ام اس داره، آخرش رفیق‌مون سکته کرد دختره هم ازدواج کرد رفت.

وزارت کار: واقعا کار زشتی کردین. با این کار شنیع انتظار داشتین یارانه‌تون هم قطع نشه؟

من: حق با شماست. من از دولت ممنونم که اینقدر پاسخگو است. از قول من از همه ارکان دولت تشکر کنید.

وزارت کار: خواهش می‌کنم. وظیفه ماست.

من: اوکی. بای. 

وزارت کار: بای.

خنده بازار

به اشتراک بگذارید معرفی به دوستان
ارسال نظرات
نطرات کاربران
هنوز نظری برای این مطلب ارسال نشده است.
شما اولین باشید!
مطالب پیشنهادی
> 

تسهیلات ۳۰۰ میلیون تومانی برای کسبه پلاسکو

> 

روشهای پخت غذا با روغن کم

> 

پی سی مارک 10 برای آزمون کامپیوترهای شخصی عرضه شد

> 

حالت تهوع و تنگی نفس؛ دلایل و درمان

> 

از سرمای زمستان به کجا فرار کنیم؟

> 

سیکل قاعدگی و شرح وضعیت بدنی در این دوران

> 

گوگل به بررسی ایمیل‌ها برای ساخت تبلیغات هدفمند پایان می‌دهد

> 

ابررایانه جدید چین ۸ برابر سریع‌تر از سان وی تایهولایت ۹۳ پتافلاپسی

> 

کارت شبکه ۱۰ گیگابیتی ایسوس به بازار عرضه شد

> 

نکاتی برای خوشمزه و خوش طعم تر شدن خورش ها

> 

طرز تهیه توپک پاستا

> 

کوالکام جزئیاتی از قابلیت‌های اسنپدراگون 835 در گوشی وان پلاس 5 ارائه کرد

> 

فیسبوک تاریخ کنفرانس آکیولس کانکت 4 را اعلام کرد

> 

رشد شاخص توسعه ایران در گزارش جدید اتحادیه بین المللی مخابرات

> 

مراقب حملات سایبری در تعطیلات باشید

> 

یوتیوب بیش از ۱.۵ میلیارد کاربر فعال ماهانه دارد

> 

محصول جدید لادا با نام XRAY معرفی شد

> 

همه چیز درباره گل‌مژه

> 

ارگاسم بهتر و رسیدن به اوج لذت جنسی با این 12 راز !

> 

گوگل هوم ۶ برابر عملکرد بهتری از آمازون آلکسا دارد

عضویت در خبرنامه


    
کلیه حقوق این سایت متعلق به مجله اینترنتی بیست ستون وب سایت جامع خبری خانواده می باشد و استفاده از مطالب با ذکر منبع بلامانع است